… 24er 0.5l Anker-Bier. Ein nicht verwehrbarer Spass für 11.40 Fr. im Coop.
Also, zugreifen!

Nur das nachhause schleppen ist etwas mühsam. Jemanden auf der Strasse zum tragen angeheuert. Und der Idiot hats tatsächlich gemacht. Für 12 Franken! Was für ein Trottel…. tzzz….

Heftig verdroschen worden, da ich heute früh bei allen Nachbarn, gekleidet in Unterwäsche und Federbao sturmgeläutet habe. Auf die Frage was das soll, antwortete ich heute sei doch das sexy Läuten.
Nun viele blaue Flecken. Ich versteh sie einfach nicht, die Zürcher. Wohnungsteil der Zeitung durchgeblättert.

Man kann doch nie genug haben. Von allem. Man will immer möglichst viel. Von allem. Und was man sich beschaffen kann, das holt man sich auch. Bier? Ja klar, immer. Doch eine Dose? Wie wärs mit 60? Ja, das sollte eine Weile reichen. Ausserdem hat man dann immer was zu Grinsen, wenn man die Küche betritt. 60 Dosen. Ein schöner Anblick. Das sollte eigentlich reichen für…. hmm… 10 Dosen pro Tag - nein - sagen wir 12…. ähm 6 Tage. Ok, vier, das Wochenende kommt ja auch noch. Blutspende-Termin abgesagt.

Die Polizei versucht anscheinend krampfhaft, ihr Image der bösen, strengen und unfreundlichen Jungs etwas aufzupolieren. Und wie macht man das am Besten? Na mit Humor natürlich (siehe Bild). Ich lach mich kaputt. Sowas lustiges hab ich ja noch nie gesehen! Blondinen-Witze ans Polizeigebäude gesprayt. U-Haft.

Der Stadtmensch ist verschlossen. Oberflächliche Gespräche ja, “nächstes-wochenende-gerne-wieder” nein. Wahrscheinlich eine Alterserscheinung. Die meisten 20er haben ihren festen Freundeskreis, mit ein paar wenigen Ausnahmen, welche man dann jeweils Sonntagmorgens schlafend mit einer Flasche in der Hand im Bus antrifft. Das hat aber auch seine Vorteile. Denn grosse Stadt = grosse Anonymität und viel Freiheit. Früher hiess es Samstags in der Stadt “Hey du warst gestern aber ziemlich betrunken. Und wie du mich vollgelabert hast… tzzz…”. Heute interessiert das kein Schwein mehr. Egal was du Samstags mit irgendwelchen Leuten redest, Sonntags kennt dich keiner mehr. Ausserdem ist die Lust an den grossen Party-Abenden etwas abgeflacht. Letzten Freitag Kino, Samstags Saufcontest mit imaginärer Freundin. Gewonnen!

Herr und Frau Zürcher haben offenbar ein grosses Bedürfnis, sich auf dezente Weise akustisch bemerkbar zu machen. Ob lautes reden, fluchen, lachen. Was auch immer, hauptsache laut. Sehr zum Leid der Mitbewohner, denn die dünnen Wände halten es anscheinend nicht für nötig, auch nur die kleinste Schallwelle zu verschlucken. Besonders nachts sehr angenehm, wenn die Frau über dir das Gefühl hat, sie müsse jetzt noch etwas mit ihren Stöckelschuhen in der Wohnung umhergehen. Oder den Radiowecker früh morgens auf Lautstärke zehn stellen. Oder Konflikte in einer untragbaren Lautstärke austragen. Klar, man kann nicht immer leise sein, besonders am Wochenende nach ein paar Bier sehr schwierig. Trotzdem Frechheit. Alphorn gekauft.

Groovy groovy, jazzy funky? In der Mitte der Woche etwas Jazz zur Auflockerung? Einen Grund mehr, viel Bier zu trinken? In der Jazzbaragge gibts das jeden Mittwoch. Eintritt umsonst. Ab 20:30 Uhr bis 2 Uhr geöffnet. Erst Konzert, dann Jam-Session. Zwischen Konzert und Jam-Session ist eigentlich nur ein einziger Satz vom Publikum zu hören: “Spielsch au no?”
Viele Musikstudis, lockere Atmosphäre. Wer sitzen will, muss früh da sein, denn die Stühle sind heissbegehrt. War bis jetzt immer rammelvoll. Und wer beim Rausgehen noch die Koordination und den Willen hat, wirft noch ein Batzeli in die Kollekte. Alles Schleimer.

Wo: Waldmannstrasse 12, beim Bellvue Rämistrasse rauf, 2te links.

Bier: 5 Franken

Frauen: Man kanns sich denken. Frauen die Jazz hören gehen können nicht schlecht sein. Und sie trinken Bier. 100 Punkte.

Online: www.jazzbaragge.ch

Lagerverkauf. Günstig. Billig. Prozent. All diese Begriffe locken einen Low-Budget-Haushalt an wie die Prager das Bier. Doch der kürzlich entdeckte Lagerverkauf war nicht wirklich das, was er von aussen verspricht. Im Untergeschoss eine aufgemotzte Lagerhalle, keine einzige Weinetikette zu lesen, da alles serbisch-kroatisch-ugu-aga, ja selbst das Mineralwasser ist aufgrund der Etikette (und der Farbe) nicht als solches zu erkennen. “Schauen sie sich um. Ungeschämt”. Ja, das tat ich dann auch. Schimmel in den schönen Biergläsern, wie schade, Verfallsdaten ähneln meinem Geburtsdatum. Aber irgendwas musste ich ja kaufen. Wattesäbchen. Im Sonderangebot! 80 Rappen. Und eine Cola. In der Dose versteht sich. Nach 5-minütigem An-der-Kasse-Stehen und einem “Hallo! HEY!”, kam dann der Chef höchstpersönlich reingewackelt. Mit Schnaps natürlich, was sonst. Währenddem wir zusammen auf die Kassiererin (seine Frau) warteten, schüttete er mir bei einem neuen Schnapsfläschchen sein Herz aus. Laden scheisse, Frau scheisse, Leben scheisse. Nix wie raus hier. “Erzählen sie ihren Kollegen von unserem Laden!!!”.
Nach Hause gerannt. Flasche Gin auf Ex.

Da will man sich mal einen schönen gemütlichen Abend machen. Wie wärs mit Kalbs-Corde-en-bleu? Ja gerne. Und genau da wo das billige Kalb aufhört zu existieren, fängt das teure Single-Leben an. Ich brauch ja nur eins.
14 Franken für 1 Stück Fleisch?! Naja was solls, hab schön für ganz andere Sachen Geld ausgegeben, das Schweizer Kalb hat halt seinen Preis. Trotzdem Frechheit.
Nationalhymne gegrunzt.

Um acht noch nicht gegessen? Ravioli-Dose aus? Supermarkt geschlossen? Kühlschrank gibt nix her? Messerblock verschluckt, Pfanne ausversehen weggeschmissen, Besteck dem Pöster geschenkt, Herdplatte gestern abend kaputtgeschlagen?
Was auch immer für Gründe dafür sprechen, ausserhalb der eigenen vier Wände zu speisen; wenns schnell gehn soll und gut schmecken muss: NewPoint. Das Personal verhält sich zwar wie ein Ameisenhaufen, herumrennen, herumschreien, anpissen, doch irgendwo muss hinter diesem Chaos aus “Mach-Du-Döner-Mann!” und “Was-du-wolle-Döner-bestelle-Scharf-ohne-blablabla??” eine Struktur stecken, denn anscheinend scheint am Schluss doch noch jeder zu seinem Essen zu kommen. Beste Döner-Alternative: Kalbs-Pepito (oder Lamm oder Poulet oder was auch immer). Schmeckt super lecker. Fünf Stunden später knurrt der Magen schon wieder? Kein Problem, die haben bis 2 Uhr, am Wochenende durchgehend geöffnet. Diese arbeitsgeilen Fress-Mach-Maschinen, die. Zum Teufel mit ihnen!

Wo mann? 360°-Blick - Du wirst einen sehen.

Wieviel mann? Pepito 8.50

Frauen mann? Mit allem, ohne scharf.